Buenas noches:
Estoy muy ansiosa mi niño. No sé qué me deparará el futuro... Mi "gemelo" es tan... complicado de tratar a veces. En verdad no es sólo su culpa, sino mia por ser insegura. Pero... ¿Qué puedo esperar si él no me da señales de querer estar realmente conmigo? ¿Me estaré engañando y ya es hora de olvidar? ¿Dice que no quiere alejarse, que quiere hablar conmigo para siempre, que me quiere mucho, pero no será todo por compasión? Si realmente me quisiera... haría la cosa más importante que se hace al estar enamorado de una persona. Y esa es tratar de estar cerca de él, hablar todo el tiempo, compartir. Vivir cosas juntos... y bueno... tu papá no ha dicho nada sobre si quiere que yo lo vaya a visitar... No quiero llegar y que se sienta olbigado a recibirme. Es un enorme gasto para mí ir a verlo (en mi situación económica actual) pero lo haría de todas maneras, el dinero para mí es absolutamente un tema secundario.
¿Vienes en camino hijo mio? Sólo podré saberlo la semana del 18 de Septiembre... irónico que esa semana quería ir a visitarlo. Pero la verdad no creo quiera recibirme... Lindo, ¿Puedes preguntarle a Dios por qué me tocó un amor tan difícil? Es verdad que siempre deseé un amor apasionado y turbulento, como de una obra literaria. Pero esto es tan doloroso. Es fácil leer una historia así, pero horrible vivirla. Sobre todo porque cuando la lees sabes que tendrá muy probablemente un final feliz, cuando lees crepúsculo sabes que Bella se quedará con Edward, entonces todo el tiempo puedes hasta "justificar" el dolor por el que pasa. ¿Pero y a mí? A mí nadie me asegura con certeza que todo por lo que estoy pasando valga la pena. he pisoteado mi propia vanidad y orgullo sin tener certezas de nada.
Tú papá no se ha aparecido en toda la tarde. Asumo está ocupado con otras personas. Con una mujer... Estoy cansada. Hoy día pensaba si sería mejor sacar de mi cabeza todos los recuerdos de él.Como si nunca lo hubiera conocido. Es verdad, he pasado momentos increíbles con él. Felicidad permanente, días y días de alegría y de sentirme completa. Pero comparativamente el vacío sin él es tan grande. Mi vida no puede volver a ser como antes. No sé cómo. Creo que debería olvidarlo, por el bien de todos. Pero no quiero. No quiero abandonar mi sentimiento por mi alma gemela... pero dejando eso de lado. Si él no lo fuera, ya lo habría olvidado. Entonces... ¿Vale realmente la pena seguir enamorada de un hombre sólo porque es mi alma gemela? ¿Sigo enamorada de él sólo porque es mi alma gemela? No lo sé. Él ya no es casi nada dulce conmigo, sólo juguetón, simpático y antipático. Ya no hace nada para conquistarme, ni lo intenta, sólo me habla palabras sueltas en el día y después se desaparece por horas. No busca que yo lo quiera, y pareciera que de hecho intenta que yo lo desprecie o lo odie. Me pregunto si eso es lo que debería hacer. No sé si quiera hablar mañana con él tampoco. Si es una mujer el motivo por el que no me responde, a pesar de que aún no somos nada, me está traicionando. Se enoja cuando otros hombres se me acercan cuando él hace más cosas con otra mujer... Debo olvidarlo, ¿Quiero?... Quiero olvidarlo, ¿Debo? Ya no sé cual de las dos cosas es la correcta.
Hijo si pudieras hablar con Dios y entre los dos decidir lo que es mejor para mí? Sólo quiero una señal. ¿Valdrá algún día todas las penas que he pasado por este "amor" tan complicado? Si no lo valen hagan que me olvide de él, quiten este sentimiento de mi corazón. Si yo dejara de amarlo sé que su orgullo lo ayudaría a salir adelante, si es que realmente me quiere. Ese orgullo saca lo peor de él, pero será con eso que hará su corazón de roca y dejará de mandarme tantas señales confusas. Me dejará tranquila. Dejará de levantarme al cielo y botarme al piso todos los días. Me siento muy despedazada. Los huesos, la carne, el corazón, el alma. ¿Lo olvido? ¿Le digo que ya no lo quiero más? ¿Nos hago el favor a los dos? A lo mejor él espera que yo tome la decisión. A lo mejor por eso lleva días de portarse mal conmigo. Quiero empujarme a separarnos porque él no puede. O porque le doy pena.
Ayúdame hijo. Ayúdame Dios.
sábado, 6 de septiembre de 2014
domingo, 31 de agosto de 2014
31 de Agosto
Y conocí a tu papá...
Es un niño... y yo también... viví muchas emociones con él, lo quise de verdad desde el momento en que lo reconocí a la distancia. Tan alto, con chaqueta negra y lentes de sol. Tan joven y delgado por tantos resfrios.
Jajaja es hermoso. Es un hombre realmente hermoso. Es estúpido, es celoso, posesivo, picota a morir e infinitamente competitivo. A veces lo odio por eso, pero es una buena persona. Es una persona especial desde lo más hondo. Sus hijos serán maravillosos, lo sé. Cuando habla por teléfono con sus padres les dice que los ama y los bendice cada vez que lo llaman... a pesar de que tiene defectos, muchos muchos, es una persona real y de carne y hueso. La fantasía fue realidad. Fueron días maravillosos... podría decir que fueron los días más felices de mi vida, pero fue distinto. Fue más que eso y más doloroso que eso. Fueron días de sentirme completa. Un día lo acompañé mientras avanzaba su trabajo y pedimos sushi y vimos Sailor Moon juntos. Esa sensación que sentí... de compartir las cosas normales de la vida, las tonterías, discutir porque le molesta que no le de la razón en todo. Jaja. Era como si siempre hubieramos vivido juntos y hubiésemos compartido esas cosas desde cabros chicos. Ese día más tarde pensé... preferiría haber sido su herman@ para haber vivido todos esos años de infancia con él. La juventud.... hubiera preferido tanto compartir todos esos años con él a tener ahora que sólo disfrutarlo una ínfima semana.
Pensé lo extrañaría cuando hubieran acabado estos días. Pensé estaría llorando por ello. Pero la verdad no es así. No sé, estoy confundida. Es como si lo hubiese perdido hace tanto tiempo, que ahora no puedo llorar que se haya marchado porque ya lloré antes por eso. Es extraño. Siento que a lo mejor aún no asimilo que quizá nunca lo vuelva a ver. Él se fue sin hacer ninguna promesa, la gente me pregunta (parientes y amigos) en qué quedamos y la verdad es que no quedamos en nada. Las cartas tenían razón. Él se fue sin prometerme nada, él se fue sin dejarme ninguna garantía, sólo dijo que algún momento que yo era solo suya y tenía que esperarlo, pero fue tan en el calor del momento, que estoy segura que si saco el tema a colación se retractará. Me dirá sus "Vale yo lo que menos quiero es hacerte daño"
Me da pena recordad que una noche... mientras me iba a dejar a mi casa le pedí que fueramos hermanos en la próxima vida o algo así. Que prefería vivir los años de cabros chicos con él. Y me dijo que no. Se nego todas las veces que lo pedí. Al principio puedo haberlo disfrazado en tono de broma pero no aceptó incluso cuando se lo dije más en serio. Incluso en respuesta me dijo que probablemente viviíamos lo de ahora en todas nuestras otras vidas... ¿Es decir en todas las otras vidas vivo con el un minuto en la infinitud del tiempo y luego me separo de él para siempre? Eso me dió tanta pena cuando lo pensé en ese momento... y me da un poco de pena ahora. No quiero llorar. Anoche creí lloraría y no lo hice. Pero hoy con tantas personas preguntándome si habíamos quedado en algo concreto y yo teniendo que decirles en pocas palabras que no... me hizo darme cuenta que de hecho es así. Él no me prometió nada.Él no me pidió realmente que lo esperara, sólo dijo lo que sentía. Pero sus intenciones son lo que yo anhelo...
... Él tiene el deseo de estar conmigo... pero no la intención... y sin eso nunca estaremos juntos.
Lo siento hijo mio, quería tenerte, en verdad, lo deseaba. Quería tener una parte de él conmigo para siempre y no lo logré. Lo he perdido por siempre... lo que es peor. Nunca lo gané.
Son las 3:02 am
Mi hermana lee y mi mamá duerme
Tu "papá" ya está de vuelta allá donde vive. Casi ni hablamos hoy, No me dijo en todo el día que me extrañaba o algo así.
... Pero creo q estaré bien. Creo que sí
Es un niño... y yo también... viví muchas emociones con él, lo quise de verdad desde el momento en que lo reconocí a la distancia. Tan alto, con chaqueta negra y lentes de sol. Tan joven y delgado por tantos resfrios.
Jajaja es hermoso. Es un hombre realmente hermoso. Es estúpido, es celoso, posesivo, picota a morir e infinitamente competitivo. A veces lo odio por eso, pero es una buena persona. Es una persona especial desde lo más hondo. Sus hijos serán maravillosos, lo sé. Cuando habla por teléfono con sus padres les dice que los ama y los bendice cada vez que lo llaman... a pesar de que tiene defectos, muchos muchos, es una persona real y de carne y hueso. La fantasía fue realidad. Fueron días maravillosos... podría decir que fueron los días más felices de mi vida, pero fue distinto. Fue más que eso y más doloroso que eso. Fueron días de sentirme completa. Un día lo acompañé mientras avanzaba su trabajo y pedimos sushi y vimos Sailor Moon juntos. Esa sensación que sentí... de compartir las cosas normales de la vida, las tonterías, discutir porque le molesta que no le de la razón en todo. Jaja. Era como si siempre hubieramos vivido juntos y hubiésemos compartido esas cosas desde cabros chicos. Ese día más tarde pensé... preferiría haber sido su herman@ para haber vivido todos esos años de infancia con él. La juventud.... hubiera preferido tanto compartir todos esos años con él a tener ahora que sólo disfrutarlo una ínfima semana.
Pensé lo extrañaría cuando hubieran acabado estos días. Pensé estaría llorando por ello. Pero la verdad no es así. No sé, estoy confundida. Es como si lo hubiese perdido hace tanto tiempo, que ahora no puedo llorar que se haya marchado porque ya lloré antes por eso. Es extraño. Siento que a lo mejor aún no asimilo que quizá nunca lo vuelva a ver. Él se fue sin hacer ninguna promesa, la gente me pregunta (parientes y amigos) en qué quedamos y la verdad es que no quedamos en nada. Las cartas tenían razón. Él se fue sin prometerme nada, él se fue sin dejarme ninguna garantía, sólo dijo que algún momento que yo era solo suya y tenía que esperarlo, pero fue tan en el calor del momento, que estoy segura que si saco el tema a colación se retractará. Me dirá sus "Vale yo lo que menos quiero es hacerte daño"
Me da pena recordad que una noche... mientras me iba a dejar a mi casa le pedí que fueramos hermanos en la próxima vida o algo así. Que prefería vivir los años de cabros chicos con él. Y me dijo que no. Se nego todas las veces que lo pedí. Al principio puedo haberlo disfrazado en tono de broma pero no aceptó incluso cuando se lo dije más en serio. Incluso en respuesta me dijo que probablemente viviíamos lo de ahora en todas nuestras otras vidas... ¿Es decir en todas las otras vidas vivo con el un minuto en la infinitud del tiempo y luego me separo de él para siempre? Eso me dió tanta pena cuando lo pensé en ese momento... y me da un poco de pena ahora. No quiero llorar. Anoche creí lloraría y no lo hice. Pero hoy con tantas personas preguntándome si habíamos quedado en algo concreto y yo teniendo que decirles en pocas palabras que no... me hizo darme cuenta que de hecho es así. Él no me prometió nada.Él no me pidió realmente que lo esperara, sólo dijo lo que sentía. Pero sus intenciones son lo que yo anhelo...
... Él tiene el deseo de estar conmigo... pero no la intención... y sin eso nunca estaremos juntos.
Lo siento hijo mio, quería tenerte, en verdad, lo deseaba. Quería tener una parte de él conmigo para siempre y no lo logré. Lo he perdido por siempre... lo que es peor. Nunca lo gané.
Son las 3:02 am
Mi hermana lee y mi mamá duerme
Tu "papá" ya está de vuelta allá donde vive. Casi ni hablamos hoy, No me dijo en todo el día que me extrañaba o algo así.
... Pero creo q estaré bien. Creo que sí
sábado, 23 de agosto de 2014
24 de Agosto
Buenas noches mi dulce solcito
Estoy emocionada. Y muy muy nerviosa. Mañana es el día al fin... Disculpa que no te haya escrito ayer. Pasaron muchas cosas, tu papá se puso paranoico porque estuve a lo mucho dos horas ocupada y pensó que no quería seguir hablando con él, que no quería juntarme más con él, que ya no lo pescaría. Se puso triste y me borró del programa que usamos para hablarnos. Bueno, uno de los tantos que usamos. Pero sin duda el más importante, que es en el que podemos hablar las 24 horas del día. ¡Se puso absolutamente sicoseado! (con ataque de sicosis) jajaja ahora que lo pienso me da risa, pero cuando vi que me había borrado/bloqueado mientras yo estaba ocupada se me salió el alma del cuerpo. Mi mamá y mi hermana me vieron. Me puse pálida y perdí la energía. Tuve que prender la estufa y colocarme junto a ella. Estaba... mal, en shock. Tu papá a veces se pone así. Es como si fuera hambriento de mi atención... no está acostumbrado a que yo no esté disponible (porque me conoció en un periodo de mi vida en que no estoy estudiando) entonces está acostumbrado a que siempre que él de desocupa me tiene allí. Y las pocas veces que no, se enoja/le da paranóia/se entristece... es un niño... bueno así y todo lo amo, y aunque él me necesite menos de las veces que yo lo necesito a él al día, sigue haciéndome feliz que en el tiempo libre que tiene me busca y si no estoy le genera algo.
Bueno, eso es más o menos el resumen de ayer. Hoy es hoy y estoy emocionada y nerviosa. Son pasadas las 2 de la mañana y él tiene la hora del avión a las 5... sé que se le atrasó todo por un papeleo que tiene que preparar, y quería (yo) que se fuera a dormir temprano pero presiento que seguirá de corrido y dormirá cuando llegue a mi ciudad, en casa de su tía... quería evitar eso, porque significa que con lo dormilón que es quizas hasta QUÉ hora duerma cuando este aquí... Pero en verdad entiendo, igual estará cerca. No podré verlo tan pronto como quisiera, pero aún así él estará en mi territorio, durmiendo por allí pero existiendo cerca... eso me trae más que felicidad. Es paz.
Estoy nerviosa... tengo un poco de miedo... más bien incertidumbre. En una de las últimas peleas que tuvimos, que fue hace como 3 o 4 semanas él se enojó tanto que dijo que se juraba a sí mismo que no estaría conmigo aunque fuera lo que más quisiera en todo el mundo. Dijo que sólo me vería con una amiga y que así me trataría. Que él antes sabía que vendría con la idea de intentarlo conmigo, tener algo... muy diferente... Después de esa pelea se le pasó el enojo pero la verdad no me atreví a preguntarle si seguía con esa resolución. No quise abrir el tema porque tengo la esperanza de que hasta haya olvidado el tema.
El problema ahora es más que eso... ya desde hace semanas, aunque nos decimos que nos queremos y todo eso, no lo hacemos en situaciones románticas. Es decir, nos queremos, pero estamos evitando hablar de nuestros sentimientos al mismo tiempo, hemos estado más como amigos que nada, tampoco quiere decir que nos veamos como amigos, porque sé que para ninguno de los dos es así, pero... la verdad es que estos días, aparte de nuestros te quieros y te adoros entre conversaciones nos hemos tratado como amigos... me preocupa eso, es como si ahora que nos juntemos estaremos sin el "precalentamiento"... incluso peor que eso... temo que estaré nerviosa, temo que no podré hablar normalmente... y peor, temo que no podré mirarlo fijamente a la cara. Menos abrazarlo como habíamos planeado. ¿Cómo se supone que quisiera intentar tenerte mi solcito si me va a costar un mundo estar a centímetros de él? Siento como si hubiera dado pasos hacia atrás y me haya desacostumbrado de ser "de piel" con él... ¿Cómo lo voy a hacer? Me siento como una niña de pocos años con su primer amor. Tímida. Esa es la palabra que buscaba. Voy a ser un manojo de timidez... tanto tiempo esperando para encontrarnos y ahora me siento la niña más pequeña y tímida.. Sé que tu papá es hombre y todo, pero temo con harta certeza que para él también será algo vergonzoso y provoca nervios.
Quiero tanto irme a dormir para despertar y ya sea Domingo por la mañana. Tengo nervios, tengo vergüenza y timidez, pero quiero verlo de frente. Quizá no pueda verlo fijamente por todos los segundos que tanto deseaba, pero aún así lo tendré frente a mí. Y será real. de carne y hueso. Qué emoción. La próxima vez que sepas de mí seré una mujer cambiada jeje. Cambiada por ver a mi amor en persona. Una nueva yo.
Son las 2:31 am
Estoy escuchando el soundtrack de Bridget Jones la película.
Tu papá está desesperado armando el bolso e intentando no olvidar nada para poder irse a dormir
Mi mamá no sé en que anda. Mi hermana se rie viendo su celular
Buenas noches mi ángel. Muy BUENAS noches!!!!!
PD: Ayer cuando tu papá se despidió se le escapó un "buenas noches te amo mucho" no se si lo hace apropósito rápido o si en verdad se le salen sin querer.
PD2: Ayer mientras lo retaba por borrarme me dijo 5 veces que me adoraba. Y también me dijo "eres parte de mí" tu papá parece poeta, siempre sabe que decir para... congelarme
PD3: Al terminar nuestra conversación ayer tu papá sonrió y se ve tan taaaaaaaaan hermoso, le alcancé a sacar una foto. La tengo de fondo de pantalla de mi celular. Jaja se supone q esto es anónimo y no puedo revelar nuestras identidades jiji así que haré un dibujo de la foto. Algo es algo!
jajajaj me odiaría si ve esta imagen xD lo hice lo mejor que pude sniiiiiiiiiiif
Estoy emocionada. Y muy muy nerviosa. Mañana es el día al fin... Disculpa que no te haya escrito ayer. Pasaron muchas cosas, tu papá se puso paranoico porque estuve a lo mucho dos horas ocupada y pensó que no quería seguir hablando con él, que no quería juntarme más con él, que ya no lo pescaría. Se puso triste y me borró del programa que usamos para hablarnos. Bueno, uno de los tantos que usamos. Pero sin duda el más importante, que es en el que podemos hablar las 24 horas del día. ¡Se puso absolutamente sicoseado! (con ataque de sicosis) jajaja ahora que lo pienso me da risa, pero cuando vi que me había borrado/bloqueado mientras yo estaba ocupada se me salió el alma del cuerpo. Mi mamá y mi hermana me vieron. Me puse pálida y perdí la energía. Tuve que prender la estufa y colocarme junto a ella. Estaba... mal, en shock. Tu papá a veces se pone así. Es como si fuera hambriento de mi atención... no está acostumbrado a que yo no esté disponible (porque me conoció en un periodo de mi vida en que no estoy estudiando) entonces está acostumbrado a que siempre que él de desocupa me tiene allí. Y las pocas veces que no, se enoja/le da paranóia/se entristece... es un niño... bueno así y todo lo amo, y aunque él me necesite menos de las veces que yo lo necesito a él al día, sigue haciéndome feliz que en el tiempo libre que tiene me busca y si no estoy le genera algo.
Bueno, eso es más o menos el resumen de ayer. Hoy es hoy y estoy emocionada y nerviosa. Son pasadas las 2 de la mañana y él tiene la hora del avión a las 5... sé que se le atrasó todo por un papeleo que tiene que preparar, y quería (yo) que se fuera a dormir temprano pero presiento que seguirá de corrido y dormirá cuando llegue a mi ciudad, en casa de su tía... quería evitar eso, porque significa que con lo dormilón que es quizas hasta QUÉ hora duerma cuando este aquí... Pero en verdad entiendo, igual estará cerca. No podré verlo tan pronto como quisiera, pero aún así él estará en mi territorio, durmiendo por allí pero existiendo cerca... eso me trae más que felicidad. Es paz.
Estoy nerviosa... tengo un poco de miedo... más bien incertidumbre. En una de las últimas peleas que tuvimos, que fue hace como 3 o 4 semanas él se enojó tanto que dijo que se juraba a sí mismo que no estaría conmigo aunque fuera lo que más quisiera en todo el mundo. Dijo que sólo me vería con una amiga y que así me trataría. Que él antes sabía que vendría con la idea de intentarlo conmigo, tener algo... muy diferente... Después de esa pelea se le pasó el enojo pero la verdad no me atreví a preguntarle si seguía con esa resolución. No quise abrir el tema porque tengo la esperanza de que hasta haya olvidado el tema.
El problema ahora es más que eso... ya desde hace semanas, aunque nos decimos que nos queremos y todo eso, no lo hacemos en situaciones románticas. Es decir, nos queremos, pero estamos evitando hablar de nuestros sentimientos al mismo tiempo, hemos estado más como amigos que nada, tampoco quiere decir que nos veamos como amigos, porque sé que para ninguno de los dos es así, pero... la verdad es que estos días, aparte de nuestros te quieros y te adoros entre conversaciones nos hemos tratado como amigos... me preocupa eso, es como si ahora que nos juntemos estaremos sin el "precalentamiento"... incluso peor que eso... temo que estaré nerviosa, temo que no podré hablar normalmente... y peor, temo que no podré mirarlo fijamente a la cara. Menos abrazarlo como habíamos planeado. ¿Cómo se supone que quisiera intentar tenerte mi solcito si me va a costar un mundo estar a centímetros de él? Siento como si hubiera dado pasos hacia atrás y me haya desacostumbrado de ser "de piel" con él... ¿Cómo lo voy a hacer? Me siento como una niña de pocos años con su primer amor. Tímida. Esa es la palabra que buscaba. Voy a ser un manojo de timidez... tanto tiempo esperando para encontrarnos y ahora me siento la niña más pequeña y tímida.. Sé que tu papá es hombre y todo, pero temo con harta certeza que para él también será algo vergonzoso y provoca nervios.
Quiero tanto irme a dormir para despertar y ya sea Domingo por la mañana. Tengo nervios, tengo vergüenza y timidez, pero quiero verlo de frente. Quizá no pueda verlo fijamente por todos los segundos que tanto deseaba, pero aún así lo tendré frente a mí. Y será real. de carne y hueso. Qué emoción. La próxima vez que sepas de mí seré una mujer cambiada jeje. Cambiada por ver a mi amor en persona. Una nueva yo.
Son las 2:31 am
Estoy escuchando el soundtrack de Bridget Jones la película.
Tu papá está desesperado armando el bolso e intentando no olvidar nada para poder irse a dormir
Mi mamá no sé en que anda. Mi hermana se rie viendo su celular
Buenas noches mi ángel. Muy BUENAS noches!!!!!
PD: Ayer cuando tu papá se despidió se le escapó un "buenas noches te amo mucho" no se si lo hace apropósito rápido o si en verdad se le salen sin querer.
PD2: Ayer mientras lo retaba por borrarme me dijo 5 veces que me adoraba. Y también me dijo "eres parte de mí" tu papá parece poeta, siempre sabe que decir para... congelarme
PD3: Al terminar nuestra conversación ayer tu papá sonrió y se ve tan taaaaaaaaan hermoso, le alcancé a sacar una foto. La tengo de fondo de pantalla de mi celular. Jaja se supone q esto es anónimo y no puedo revelar nuestras identidades jiji así que haré un dibujo de la foto. Algo es algo!
jajajaj me odiaría si ve esta imagen xD lo hice lo mejor que pude sniiiiiiiiiiif
viernes, 22 de agosto de 2014
22 de Agosto
Disculpa que no te haya escrito ayer... me fui a dormir muy triste...
La verdad no tengo muchas cosas felices que contarte ahora. De hecho estoy furiosa. Estoy furiosa. Lo odio, odio odio odio a tu papá. Es un desgraciado, no merece ser tu papá ni mi alma gemela. Es u chanta, un completo chanta antipático insensible e inmaduro. Rey de la inmadurez. El maldito... y le digo maldito porque se que odia esa palabra, pero en verdad hoy día fue un maldito... y muchas otras veces también lo ha sido. Noches de enviarle palabras lindas, siempre diciéndome en respuesta que está ocupado. Desapareciéndose porque según él se quedó dormido. Es un mentiroso con todas las letras. Me decepciona. Para ser mi alma gemela me decepciona harto, que quieres que te diga. Sé que no soy perfecta, al contrario, estoy llena de defectos como todas las personas, intento lidiar con ellos pero a veces me sobrepasan... pero en tu papá la situación es otro nivel. SE VA EN MEDIO DE LAS DISCUSIONES Y SE PONE A JUGAR. Y como si la situación no fuera lo suficientemente estúpida se va a jugar el juego que yo le enseñé a jugar, que siempre que podemos jugamos juntos... no, ahora me lo pillo. Después de horas de querer arreglar las cosas está jugando... pero espera, la situación es aún más inverosímil. Tiene la bajeza, la absoluta barsedad e insensibilidad de invitarme a jugar porque en su equipo le falta gente... ¿Puedes creerlo? ¿Qué clase de concha de su madre hace eso? ¿Cómo alguien puede ser tan maricón con quien se supone es una persona que quieres? No, en verdad espera que yo, YO crea que realmente me quiere, cuando sabe que sufro cuando peleamos... y se va a jugar... el juego que yo le enseñé... y me invita a jugar como si nada. Y más encima pierdo porque no se toman el juego en serio. Intenté carrearlos para ganar el juego y no eran capaces de tener dos dedos se frente para seguir instrucciones absolutamente fáciles. Dios.... Dios... ¿En serio tengo que creer que mi alma gemela es tamaño imbécil?
Dejaré de despotricarte un rato para más encima darte malas noticias, hoy día me junté con un amigo que sabe leer las cartas del tarot... no me atreví a preguntarle si en mi destino estaba quedarme con él casarme, tener hijos y formar una familia, que pese a que en este momento lo odio con todas las fuerzas de mi corazón, esos sueños son definitivos. Aunque sea un maricón insensible igual quiero estar con él. En fin, pregunté a las cartas sobre como sería nuestro encuentro. Y sí nos conoceremos, lo que me alivia un poco. El maricón seguro mañana va a hacerse el ofendido porque me desconecté del juego sin decirle nada y apagué el celular. Pero pese a todo nos vamos a conocer igual... pero, lamentablemete nada se va a resolver con esta junta, los objetivos que tenía en mente las cartas dicen que no se realizarán, es decir... no quedaré embarazada... y él no se decidirá a estar conmigo tras nuestro encuentro. No dice que el resultado del encuentro sea una ruptura, pero es peor aún.... significa que voy a seguir en el limbo de sus sentimientos quiza quien sabe por cuánto tiempo más. Qué injusto es todo... ni siquiera voy a poder quedarme contigo mi bebé, voy a tener que seguir esperando como una idiota. No te voy a conseguir ni a ti ni a él... las cartas no decían que fuera una situación definitiva, pero sí me quedó claro que no conseguiré nada a corto plazo... y ni hablar de mis proyecciones profesionales... es cierto que te dije que te contaría del tema, pero en verdad no tengo el ánimo para hacerlo...
... Aunque suene tonto hablar contigo me tranquilizó un poco. Sabia que no podría irme a dormir enojada, pero ahora que he hablado contigo y he sentido que me comunico con alguien que me quiere me he calmado bastante. Me está comenzando a entrar el sueño...
...En serio quería tenerte pronto mi ángel, era lo único que podía ser tan bueno como quedarme con él... y ahora estoy aquí sin pan ni pedazo. Con un imbécil insensible que dice quererme y demuestra lo contrario... Ojalá esté furioso en su casa lleno de rabia y odio hacia mí por haberme desaparecido... aunque probablemente le importe poco que yo estuviera enojada y se fue a dormir. No me sorprendería. Debe estar soñando con todas las minas a las que se jotea por Instagram. No tiene tiempo para hablarme a mí pero si lo tiene para saludar y responder a sus flirteos. Subiendo fotos donde se cree mino, esperando que las minas le respondan. No sé si le gusta tener a minas detrás de él o le gusta herirme porque sabe que los celos a mí no me hacen bien.
Ojalá... ojaláaaaaa esté furioso conmigo. Ojalá se vaya a dormir rechinando los dientes y sin tener con quien desquitarse... ojalá.
Disculpa a tu mamá por ser tan mala a veces... entre todo el odio que le tengo lo sigo queriendo. Aunque no lo merece... en verdad a veces creo que no lo merece.
Son las 5:29 am
Estoy a 3-4 días de conocerlo... ojalá arreglemos las cosas antes de que llegue. No quiero perder un día de estar con él cara a cara porque el weon sea un imbécil.
La verdad no tengo muchas cosas felices que contarte ahora. De hecho estoy furiosa. Estoy furiosa. Lo odio, odio odio odio a tu papá. Es un desgraciado, no merece ser tu papá ni mi alma gemela. Es u chanta, un completo chanta antipático insensible e inmaduro. Rey de la inmadurez. El maldito... y le digo maldito porque se que odia esa palabra, pero en verdad hoy día fue un maldito... y muchas otras veces también lo ha sido. Noches de enviarle palabras lindas, siempre diciéndome en respuesta que está ocupado. Desapareciéndose porque según él se quedó dormido. Es un mentiroso con todas las letras. Me decepciona. Para ser mi alma gemela me decepciona harto, que quieres que te diga. Sé que no soy perfecta, al contrario, estoy llena de defectos como todas las personas, intento lidiar con ellos pero a veces me sobrepasan... pero en tu papá la situación es otro nivel. SE VA EN MEDIO DE LAS DISCUSIONES Y SE PONE A JUGAR. Y como si la situación no fuera lo suficientemente estúpida se va a jugar el juego que yo le enseñé a jugar, que siempre que podemos jugamos juntos... no, ahora me lo pillo. Después de horas de querer arreglar las cosas está jugando... pero espera, la situación es aún más inverosímil. Tiene la bajeza, la absoluta barsedad e insensibilidad de invitarme a jugar porque en su equipo le falta gente... ¿Puedes creerlo? ¿Qué clase de concha de su madre hace eso? ¿Cómo alguien puede ser tan maricón con quien se supone es una persona que quieres? No, en verdad espera que yo, YO crea que realmente me quiere, cuando sabe que sufro cuando peleamos... y se va a jugar... el juego que yo le enseñé... y me invita a jugar como si nada. Y más encima pierdo porque no se toman el juego en serio. Intenté carrearlos para ganar el juego y no eran capaces de tener dos dedos se frente para seguir instrucciones absolutamente fáciles. Dios.... Dios... ¿En serio tengo que creer que mi alma gemela es tamaño imbécil?
Dejaré de despotricarte un rato para más encima darte malas noticias, hoy día me junté con un amigo que sabe leer las cartas del tarot... no me atreví a preguntarle si en mi destino estaba quedarme con él casarme, tener hijos y formar una familia, que pese a que en este momento lo odio con todas las fuerzas de mi corazón, esos sueños son definitivos. Aunque sea un maricón insensible igual quiero estar con él. En fin, pregunté a las cartas sobre como sería nuestro encuentro. Y sí nos conoceremos, lo que me alivia un poco. El maricón seguro mañana va a hacerse el ofendido porque me desconecté del juego sin decirle nada y apagué el celular. Pero pese a todo nos vamos a conocer igual... pero, lamentablemete nada se va a resolver con esta junta, los objetivos que tenía en mente las cartas dicen que no se realizarán, es decir... no quedaré embarazada... y él no se decidirá a estar conmigo tras nuestro encuentro. No dice que el resultado del encuentro sea una ruptura, pero es peor aún.... significa que voy a seguir en el limbo de sus sentimientos quiza quien sabe por cuánto tiempo más. Qué injusto es todo... ni siquiera voy a poder quedarme contigo mi bebé, voy a tener que seguir esperando como una idiota. No te voy a conseguir ni a ti ni a él... las cartas no decían que fuera una situación definitiva, pero sí me quedó claro que no conseguiré nada a corto plazo... y ni hablar de mis proyecciones profesionales... es cierto que te dije que te contaría del tema, pero en verdad no tengo el ánimo para hacerlo...
... Aunque suene tonto hablar contigo me tranquilizó un poco. Sabia que no podría irme a dormir enojada, pero ahora que he hablado contigo y he sentido que me comunico con alguien que me quiere me he calmado bastante. Me está comenzando a entrar el sueño...
...En serio quería tenerte pronto mi ángel, era lo único que podía ser tan bueno como quedarme con él... y ahora estoy aquí sin pan ni pedazo. Con un imbécil insensible que dice quererme y demuestra lo contrario... Ojalá esté furioso en su casa lleno de rabia y odio hacia mí por haberme desaparecido... aunque probablemente le importe poco que yo estuviera enojada y se fue a dormir. No me sorprendería. Debe estar soñando con todas las minas a las que se jotea por Instagram. No tiene tiempo para hablarme a mí pero si lo tiene para saludar y responder a sus flirteos. Subiendo fotos donde se cree mino, esperando que las minas le respondan. No sé si le gusta tener a minas detrás de él o le gusta herirme porque sabe que los celos a mí no me hacen bien.
Ojalá... ojaláaaaaa esté furioso conmigo. Ojalá se vaya a dormir rechinando los dientes y sin tener con quien desquitarse... ojalá.
Disculpa a tu mamá por ser tan mala a veces... entre todo el odio que le tengo lo sigo queriendo. Aunque no lo merece... en verdad a veces creo que no lo merece.
Son las 5:29 am
Estoy a 3-4 días de conocerlo... ojalá arreglemos las cosas antes de que llegue. No quiero perder un día de estar con él cara a cara porque el weon sea un imbécil.
miércoles, 20 de agosto de 2014
20 de Agosto
Hola mi ángel:
La entrada esta noche (ya llegando a mañana) será más breve. Estoy con dolor de estómago por tanto chanchear hoy día (te adjuntaré una foto de lo que comí al final del mensaje... Me duele :(
Hoy día no hablé mucho con él. Me dijo que tenía que hacer una planificación del trabajo que tenía pendiente de hace mucho (como un millón de otras cosas) pero no me sentí sola en lo absoluto, hice planes con una amiga de salir y lo pasé muy bien con ella hablando de cualquier cosa. Tu mamá no es muy buena teniendo amigas féminas para ser sincera, me llevo mejor con mis amigos hombres.. Supongo porque soy gamer, otaku, friky y todos esos sinónimos que existen hoy en día... Además siendo honesta no he tenido las mejores de las experiencias con amigas, pero puede que sea injusta al creer que la amistad entre mujeres no existe, a lo mejor simplemente me he rodeado de compañeras que no valen ni un peso (como la mayoría en el colegio) pero con esta amiga me llevo muy bien, no somos las mejores de las amigas pero siempre que nos juntamos es divertido.
Bueno, pensé que tu papá me extrañaría un poco si andaba en otra pero la verdad ni tan así fue... a veces me siento patética con él... la verdad bastante seguido cuando es algo relacionado con él, me carga que me pase eso. Soy una mujer super orgullosa. SUPER orgullosa. Y me he tenido que rebajar mucho más de lo que he querido con tu dichoso papá. O sea mucho más de lo que habría querido otra yo, porque en verdad esos pequeños sacrificios son nada si al fin de cuentas soy feliz. De eso conversaba con un amigo antes de irme a dormir más temprano. De que cuando alguien realmente te importa es una perdida de tiempo dejar de decir cosas, o decirlas a medias, por orgullo o para envolverte de paredes para protegerte. Es agotador que la sociedad te lave el cerebro con esas cosas de hacerte el interesante, hacerte de rogar, etc etc, ¿Por qué no ser sincero simplemente si te gusta una persona? Si dices las cosas de frenton recibes una respuesta directa y dejas de perder el tiempo intentando descifrar mensajes con doble significado. Y así he sido con tu papá. Absolutamente distinta a como siempre fui, cuando lo extraño lo busco, cuando encuentro algo gracioso en Internet se lo envio, cuando se me ocurre algo gracioso se lo digo. Sé que está ocupado, pero cuando tiene tiempo libre o se da un respiro siempre revisa las cosas que le digo. Sé que la mayoría del tiempo no soy comprensiva y casi le exijo que me ponga más atención, pero se en el fondo que con la distancia y su poco tiempo siempre me da lo que puede estrujar a mí. Valoro mucho eso.
Hoy día mientras conversábamos (lo poco que alcanzamos esta noche) me dijo que llegaba la próxima semana... es decir no el Domingo como yo había entendido mal. Cuando dijo Domingo por la madrugada cuando me habló de sus pasajes pensé se refería a la noche del Sábado... y de hecho era la noche del Domingo. Que decepcionante... un día más... que ironía que hace 24 horas tenía un poco de miedo de que se acercaba el día de conocerlo... y ahora que se aplazó 1 día más estoy un poquito frustrada.
Y otra cosa que también me tiene un poco decepcionada es que haciendo cálculos parece que no podré hacer el acto psicópata del que te había hablado jajaja (sniff!) se me extendieron los ciclos y ahora a lo mejor el pase por mi vida como la mejor y más rápida estrella fugaz... Yo que ya me había esperanzado con quedarme con un cachito de él y de sus ojos. ¿Puedes hacer algo allí arriba para que de todas formas vengas? ¿No tienes contacto con altos ángeles o puedes pedir una cita cuanto antes con Dios en su oficina? Jajaja sé que estoy hablando tonteras, pero es doble frustración la que me tiene diciendo estas cosas... ¿Pasará volando por mi vida y se irá la mejor cosa para siempre? ¿Sólo quedándome un lindo recuerdo? Eso me llena de nostalgia... de añoranza... ¿Cómo podré volver a una vida de estar sin él? Me preocupa mucho eso, no tengo soluciones. Sólo tengo ideados los días en que vendrá... y después nada. No sé qué voy a hacer... ¿Me recibiría él allá tan lejos donde vive? Él en su momento me dijo muchas veces que sí, pero quien sabe en verdad... A lo mejor para ser su alma gemela no seré tan interesante como uno esperaría y después de conocerme a él se le pase la magia... es una opción... es triste pero existe obviamente esa posibilidad. Pero sé que ser auténtica es la única alternativa, si fuera falsa y actuara como toda una mina espectacular, ultra maquillada o el cabello perfecto no sería yo. Sería como envolver un pastel en papel hermoso de regalo, con lazos, con brillos. Pero el pastel sigue siendo el mismo...
¿Crees que se irá a decepcionar de mí? Nos hemos visto en video-llamadas como te dije ayer, pero, ¿Y si no tengo ninguna gracia cara a cara? A lo mejor no habrá magia para él y será como conocer a cualquier otra persona común y corriente? A lo mejor él tiene altas expectativas de cuando me conozca, de que explote el universo como dice él... Si no pasa eso.. ¿Se decepcionará de mí?
Me iré a dormir mi bebé. Son las 7:54 am y estoy despierta desde hace como 2 horas.
Estoy escuchando la canción "Palomita blanca" de Juan Luis Guerra... ¿Serías mi palomita blanca y le dirías allá tan lejos donde está que no me acostumbro si no escucho su voz, que nada es igual, todo es frío si él no esta? Palomita Blanca... llévale en tus alas mi canción.
PD: Aquí está la foto de las delicias de la tarde jajaja
La entrada esta noche (ya llegando a mañana) será más breve. Estoy con dolor de estómago por tanto chanchear hoy día (te adjuntaré una foto de lo que comí al final del mensaje... Me duele :(
Hoy día no hablé mucho con él. Me dijo que tenía que hacer una planificación del trabajo que tenía pendiente de hace mucho (como un millón de otras cosas) pero no me sentí sola en lo absoluto, hice planes con una amiga de salir y lo pasé muy bien con ella hablando de cualquier cosa. Tu mamá no es muy buena teniendo amigas féminas para ser sincera, me llevo mejor con mis amigos hombres.. Supongo porque soy gamer, otaku, friky y todos esos sinónimos que existen hoy en día... Además siendo honesta no he tenido las mejores de las experiencias con amigas, pero puede que sea injusta al creer que la amistad entre mujeres no existe, a lo mejor simplemente me he rodeado de compañeras que no valen ni un peso (como la mayoría en el colegio) pero con esta amiga me llevo muy bien, no somos las mejores de las amigas pero siempre que nos juntamos es divertido.
Bueno, pensé que tu papá me extrañaría un poco si andaba en otra pero la verdad ni tan así fue... a veces me siento patética con él... la verdad bastante seguido cuando es algo relacionado con él, me carga que me pase eso. Soy una mujer super orgullosa. SUPER orgullosa. Y me he tenido que rebajar mucho más de lo que he querido con tu dichoso papá. O sea mucho más de lo que habría querido otra yo, porque en verdad esos pequeños sacrificios son nada si al fin de cuentas soy feliz. De eso conversaba con un amigo antes de irme a dormir más temprano. De que cuando alguien realmente te importa es una perdida de tiempo dejar de decir cosas, o decirlas a medias, por orgullo o para envolverte de paredes para protegerte. Es agotador que la sociedad te lave el cerebro con esas cosas de hacerte el interesante, hacerte de rogar, etc etc, ¿Por qué no ser sincero simplemente si te gusta una persona? Si dices las cosas de frenton recibes una respuesta directa y dejas de perder el tiempo intentando descifrar mensajes con doble significado. Y así he sido con tu papá. Absolutamente distinta a como siempre fui, cuando lo extraño lo busco, cuando encuentro algo gracioso en Internet se lo envio, cuando se me ocurre algo gracioso se lo digo. Sé que está ocupado, pero cuando tiene tiempo libre o se da un respiro siempre revisa las cosas que le digo. Sé que la mayoría del tiempo no soy comprensiva y casi le exijo que me ponga más atención, pero se en el fondo que con la distancia y su poco tiempo siempre me da lo que puede estrujar a mí. Valoro mucho eso.
Hoy día mientras conversábamos (lo poco que alcanzamos esta noche) me dijo que llegaba la próxima semana... es decir no el Domingo como yo había entendido mal. Cuando dijo Domingo por la madrugada cuando me habló de sus pasajes pensé se refería a la noche del Sábado... y de hecho era la noche del Domingo. Que decepcionante... un día más... que ironía que hace 24 horas tenía un poco de miedo de que se acercaba el día de conocerlo... y ahora que se aplazó 1 día más estoy un poquito frustrada.
Y otra cosa que también me tiene un poco decepcionada es que haciendo cálculos parece que no podré hacer el acto psicópata del que te había hablado jajaja (sniff!) se me extendieron los ciclos y ahora a lo mejor el pase por mi vida como la mejor y más rápida estrella fugaz... Yo que ya me había esperanzado con quedarme con un cachito de él y de sus ojos. ¿Puedes hacer algo allí arriba para que de todas formas vengas? ¿No tienes contacto con altos ángeles o puedes pedir una cita cuanto antes con Dios en su oficina? Jajaja sé que estoy hablando tonteras, pero es doble frustración la que me tiene diciendo estas cosas... ¿Pasará volando por mi vida y se irá la mejor cosa para siempre? ¿Sólo quedándome un lindo recuerdo? Eso me llena de nostalgia... de añoranza... ¿Cómo podré volver a una vida de estar sin él? Me preocupa mucho eso, no tengo soluciones. Sólo tengo ideados los días en que vendrá... y después nada. No sé qué voy a hacer... ¿Me recibiría él allá tan lejos donde vive? Él en su momento me dijo muchas veces que sí, pero quien sabe en verdad... A lo mejor para ser su alma gemela no seré tan interesante como uno esperaría y después de conocerme a él se le pase la magia... es una opción... es triste pero existe obviamente esa posibilidad. Pero sé que ser auténtica es la única alternativa, si fuera falsa y actuara como toda una mina espectacular, ultra maquillada o el cabello perfecto no sería yo. Sería como envolver un pastel en papel hermoso de regalo, con lazos, con brillos. Pero el pastel sigue siendo el mismo...
¿Crees que se irá a decepcionar de mí? Nos hemos visto en video-llamadas como te dije ayer, pero, ¿Y si no tengo ninguna gracia cara a cara? A lo mejor no habrá magia para él y será como conocer a cualquier otra persona común y corriente? A lo mejor él tiene altas expectativas de cuando me conozca, de que explote el universo como dice él... Si no pasa eso.. ¿Se decepcionará de mí?
Me iré a dormir mi bebé. Son las 7:54 am y estoy despierta desde hace como 2 horas.
Estoy escuchando la canción "Palomita blanca" de Juan Luis Guerra... ¿Serías mi palomita blanca y le dirías allá tan lejos donde está que no me acostumbro si no escucho su voz, que nada es igual, todo es frío si él no esta? Palomita Blanca... llévale en tus alas mi canción.
PD: Aquí está la foto de las delicias de la tarde jajaja
martes, 19 de agosto de 2014
19 de Agosto
Buenas noches mi ángel...
¿Te parece que de ahora en adelante te llame así? Dado que todavía no sé si serás niña o niño... Acabo de despedirme de mi (L) hace unos momentos. Me dijo "Te quiero mucho. Buenas noches" de hecho me dijo que me quería mucho dos veces porque a la primera no respondí porque estaba muy feliz... ¿Quién podría dudar de que lo amo cuando podría contemplar su rostro toda una noche sin aburrirme?. Estuvimos en una videollamada, que es cuando ves en linea a una persona por video, una conversación en tiempo real... él es tan maravilloso para mí... a veces no necesito que hable, sólo con saber que esta al otro lado, existiendo, respirando, me tranquiliza el alma. Nunca en mi vida había querido tanto a una persona. Seré honesta... no creo que nadie ame tanto a una persona como yo lo amo a él. No es que quiera decir esas típicas expresiones "Ninguna mujer te va a amar como yo" ¡dah'! Me refiero a que honestamente, es un sentimiento que no creo nadie haya vivido como yo. No hay una parte de mi ser que no quiera estar cerca suyo, que no quiera saber y sentir que él existe. Te preguntarás... aquí va mi mamá de nuevo, sus entradas en el blog sólo son para hablar por horas de lo mucho que quiere a ese hombre (que quiero sea tu papá). Pero es para que veas que naciste de mucho mucho mucho amor... la verdad a veces tengo dudas, no creo, sería muy difícil, que él me ame de la forma en que yo lo amo a él, me da un poco de pena y siento a mi niña interna llorar por eso, pero... supongo que lo entiendo... o eso quiero creer. No lo culparía de no sentir un amor como el que siento yo porque no creo existan tantos casos así. Algunos pueden llamarlo obsesión, encaprichamiento, fantasía, irrealidad, embobamiento, pero creo que nadie puede ser empático conmigo hasta que sienta algo así...es el típico amor en que (lamentablemente para mí) lo pongo a él por sobre todo... quizá no todo el tiempo, dejemos lo en 50/50... pero a lo que voy es que ahora sólo velo por su felicidad y la mía, casi como si la felicidad del resto de las personas (familia, amigos, conocidos, compañeros) pasó a un tercer plano. En mi mundo sólo existimos él y yo (porque tú todavía no estás conmigo)...
Hoy día salí a comprarme ropita nueva para cuando lo conozca... llevo días diciéndome que no quiero aparentar nada que no soy, no quiero estar con el pelo liso, el maquillaje perfecto, etc etc, pero quiero verme simple y bonita... me compré ropita barata, así que nadie puede criticarme... y con MI dinero jajaja... Quiero conocerlo. Quiero rozarlo y abrazarlo...¿Se esfumará mi amor por el en el momento que lo vea cara a cara? lo dudo... algunos podrían decir que la fantasía se acabará cuando nos conozcamos...
... Se supone que cuando dos almas gemelas se encuentran ven sus almas reflejadas en los ojos del otro, se reconocen las energías, algunos dicen que ven un punto brillante sobre el hombro izquierdo... o derecho de la pareja, que al tocarse sienten un traspaso único de energía... ¿Qué pasa si no siento nada de eso cuando esté frente a él? Tengo miedo... él una vez me dijo que tenía la tentación de ir a verse las cartas, para ver si yo era la indicada, si yo era su alma gemela, si valía la pena embarcarte en una relación que pareciera tener muchos obstáculos... no quise que fuera, tenía miedo de que un extraño pudiera influenciar nuestras decisiones. ¿Y si le decían que yo no lo era? ¿Quiénes son ellos para saber si lo somos o no? ¿Quién les dio el poder para saber todo lo que se tiene que saber sobre almas gemelas?... Es como si nuestro encuentro cara a cara nos fuera a poner a prueba. Como si fuera un lector de cartas invisibles diciéndonos: Lo son... No lo son... No quiero perder a tu papá. No quiero perderlo nunca, quiero estar con él para siempre. Sonará una fantasía para muchos, pero llevo esperándolo desde mi vida anterior... no sé si nunca lo encontré o murió mucho antes que yo, pero recuerdo y siento la tristeza de estar sin él en mis últimos momentos, de extrañarlo horriblemente y sentirme miserable... ¿Es justo acaso que tenga que de nuevo vivir esa sensación en esta vida? Me parece horrible. ¿Qué he hecho para merecer aquello?... ¿Sería mucho pedirle a Dios que me regale a ustedes dos? Porque no puedo sentirlo de otro modo. Siempre que le pido por las noches a Dios que me deje quedarme con él le digo: "Por favor Dios, por favor regálame al (L)" es lo que siempre pido...y ahora te estoy pidiendo también a ti mi ángel que vengas, serías lo más cercano a haber alcanzado esa felicidad... no pienses que eres mi regalo de consuelo, porque mi corazón tiene espacio para los dos. Y sé que para más si mis deseos se hicieran realidad. Nacerá en mi un corazón más para ti y cada uno de tus hermanos.Tengo espacio para amarlos a todos.
Ok, he estado un poco psicópata haciendo cálculos. Y parece que la única forma de que vengas a mí es si estoy con él el Jueves de la otra semana... ¿Se consideraría un engaño por tanto querer estar con él ese día?... Irónicamente ese día/noche es el último que él estará cerca... una de tantas ironías... sé que habría querido estar con él ese día por ser el último en que puedo tenerlo para mí, pero ahora que pensé en esto de tenerte mi ángel... no quiero que él me odie... ¿Y si me odia por haber estado ese día con él? Podría aguantar que me odiara cualquier persona menos él. Cualquiera... Lo imagino apartándose de mi vida para siempre y ya lo extraño... aún no lo conozco, aún no lo veo en persona y ya lo extraño.Sueño con él muchas noches, y lo extraño por la mañana... De hecho he tenido muchos problemas para dormir últimamente. No puedo dormir más de 4 o 5 horas seguidas por la noche. Porque lo extraño. Mi cerebro se sale del sueño para buscarlo. Y como sé él duerme me concentro en conciliar el sueño nuevamente. Me estoy enfermando de tanto amor... eso parece... eso temo... ¿Qué pasará ese 29 cuando se vaya? ¿Qué será de mí? ¿Podré soportar una vida de estar sin él? A veces siento... a veces temo que no puedo vivir más sin él... no quiero decir cursilerías... no quiero que suene estúpido... una vez él me dijo que las cosas no podían nunca volver a ser a como antes de conocernos... y también dijo "Me diste los días más felices de mi vida"... tardé mucho en terminar esa segunda cita porque la busqué en el historial y encontré algunas discusiones entre él y yo... por lo general siempre peleamos porque uno de los dos está celoso o porque uno de los dos se molesta porque el otro se desaparece mucho rato. O el tercer motivo que es cuando decidimos entre los dos alejarnos o dejar de hablarnos... en verdad nunca lo hemos decidido porque si bien sé tu papá no me ama como yo a él, sé que en este momento en su vida me necesita, así que nunca hemos querido dejar de hablarnos, sería doloroso para los dos...
... Lo siento mi ángel, recordando algunos de esos momentos aflora en mi tristeza... la verdad son penas que nunca dejo salir completamente y cada vez que las recuerdo brotan las lágrimas. ¿Qué tengo que hacer para estar siempre con él? Guíame hijo mio, ayúdame desde donde estás, dile a Dios que nunca le pediré nada más que estar con él y contigo, háblale bien de mi alma, dile que los necesito...
No me siento muy bien, iré a dormir ahora... Te mando un beso, te amo hijo.
Estoy escuchando la canción Sin miedo a nada, de Alex Ubago y Amaia Montero. Tu papá me la dedico, de hecho, no sólo me la dedico sino que me la cantó... Fui tan feliz ese día.
Amo sus labios hermosos... son más lindos que los míos, pero no me molesta, me hace sentir orgullosa jajaja.Salgo con los ojos cerrados porque disfruta de sus palabras de buenas noches... lo sé, me veo pálida, chascosa y ojerosa. Sólo centrémonos en tu papá jajaja.
¿Te parece que de ahora en adelante te llame así? Dado que todavía no sé si serás niña o niño... Acabo de despedirme de mi (L) hace unos momentos. Me dijo "Te quiero mucho. Buenas noches" de hecho me dijo que me quería mucho dos veces porque a la primera no respondí porque estaba muy feliz... ¿Quién podría dudar de que lo amo cuando podría contemplar su rostro toda una noche sin aburrirme?. Estuvimos en una videollamada, que es cuando ves en linea a una persona por video, una conversación en tiempo real... él es tan maravilloso para mí... a veces no necesito que hable, sólo con saber que esta al otro lado, existiendo, respirando, me tranquiliza el alma. Nunca en mi vida había querido tanto a una persona. Seré honesta... no creo que nadie ame tanto a una persona como yo lo amo a él. No es que quiera decir esas típicas expresiones "Ninguna mujer te va a amar como yo" ¡dah'! Me refiero a que honestamente, es un sentimiento que no creo nadie haya vivido como yo. No hay una parte de mi ser que no quiera estar cerca suyo, que no quiera saber y sentir que él existe. Te preguntarás... aquí va mi mamá de nuevo, sus entradas en el blog sólo son para hablar por horas de lo mucho que quiere a ese hombre (que quiero sea tu papá). Pero es para que veas que naciste de mucho mucho mucho amor... la verdad a veces tengo dudas, no creo, sería muy difícil, que él me ame de la forma en que yo lo amo a él, me da un poco de pena y siento a mi niña interna llorar por eso, pero... supongo que lo entiendo... o eso quiero creer. No lo culparía de no sentir un amor como el que siento yo porque no creo existan tantos casos así. Algunos pueden llamarlo obsesión, encaprichamiento, fantasía, irrealidad, embobamiento, pero creo que nadie puede ser empático conmigo hasta que sienta algo así...es el típico amor en que (lamentablemente para mí) lo pongo a él por sobre todo... quizá no todo el tiempo, dejemos lo en 50/50... pero a lo que voy es que ahora sólo velo por su felicidad y la mía, casi como si la felicidad del resto de las personas (familia, amigos, conocidos, compañeros) pasó a un tercer plano. En mi mundo sólo existimos él y yo (porque tú todavía no estás conmigo)...
Hoy día salí a comprarme ropita nueva para cuando lo conozca... llevo días diciéndome que no quiero aparentar nada que no soy, no quiero estar con el pelo liso, el maquillaje perfecto, etc etc, pero quiero verme simple y bonita... me compré ropita barata, así que nadie puede criticarme... y con MI dinero jajaja... Quiero conocerlo. Quiero rozarlo y abrazarlo...¿Se esfumará mi amor por el en el momento que lo vea cara a cara? lo dudo... algunos podrían decir que la fantasía se acabará cuando nos conozcamos...
... Se supone que cuando dos almas gemelas se encuentran ven sus almas reflejadas en los ojos del otro, se reconocen las energías, algunos dicen que ven un punto brillante sobre el hombro izquierdo... o derecho de la pareja, que al tocarse sienten un traspaso único de energía... ¿Qué pasa si no siento nada de eso cuando esté frente a él? Tengo miedo... él una vez me dijo que tenía la tentación de ir a verse las cartas, para ver si yo era la indicada, si yo era su alma gemela, si valía la pena embarcarte en una relación que pareciera tener muchos obstáculos... no quise que fuera, tenía miedo de que un extraño pudiera influenciar nuestras decisiones. ¿Y si le decían que yo no lo era? ¿Quiénes son ellos para saber si lo somos o no? ¿Quién les dio el poder para saber todo lo que se tiene que saber sobre almas gemelas?... Es como si nuestro encuentro cara a cara nos fuera a poner a prueba. Como si fuera un lector de cartas invisibles diciéndonos: Lo son... No lo son... No quiero perder a tu papá. No quiero perderlo nunca, quiero estar con él para siempre. Sonará una fantasía para muchos, pero llevo esperándolo desde mi vida anterior... no sé si nunca lo encontré o murió mucho antes que yo, pero recuerdo y siento la tristeza de estar sin él en mis últimos momentos, de extrañarlo horriblemente y sentirme miserable... ¿Es justo acaso que tenga que de nuevo vivir esa sensación en esta vida? Me parece horrible. ¿Qué he hecho para merecer aquello?... ¿Sería mucho pedirle a Dios que me regale a ustedes dos? Porque no puedo sentirlo de otro modo. Siempre que le pido por las noches a Dios que me deje quedarme con él le digo: "Por favor Dios, por favor regálame al (L)" es lo que siempre pido...y ahora te estoy pidiendo también a ti mi ángel que vengas, serías lo más cercano a haber alcanzado esa felicidad... no pienses que eres mi regalo de consuelo, porque mi corazón tiene espacio para los dos. Y sé que para más si mis deseos se hicieran realidad. Nacerá en mi un corazón más para ti y cada uno de tus hermanos.Tengo espacio para amarlos a todos.
Ok, he estado un poco psicópata haciendo cálculos. Y parece que la única forma de que vengas a mí es si estoy con él el Jueves de la otra semana... ¿Se consideraría un engaño por tanto querer estar con él ese día?... Irónicamente ese día/noche es el último que él estará cerca... una de tantas ironías... sé que habría querido estar con él ese día por ser el último en que puedo tenerlo para mí, pero ahora que pensé en esto de tenerte mi ángel... no quiero que él me odie... ¿Y si me odia por haber estado ese día con él? Podría aguantar que me odiara cualquier persona menos él. Cualquiera... Lo imagino apartándose de mi vida para siempre y ya lo extraño... aún no lo conozco, aún no lo veo en persona y ya lo extraño.Sueño con él muchas noches, y lo extraño por la mañana... De hecho he tenido muchos problemas para dormir últimamente. No puedo dormir más de 4 o 5 horas seguidas por la noche. Porque lo extraño. Mi cerebro se sale del sueño para buscarlo. Y como sé él duerme me concentro en conciliar el sueño nuevamente. Me estoy enfermando de tanto amor... eso parece... eso temo... ¿Qué pasará ese 29 cuando se vaya? ¿Qué será de mí? ¿Podré soportar una vida de estar sin él? A veces siento... a veces temo que no puedo vivir más sin él... no quiero decir cursilerías... no quiero que suene estúpido... una vez él me dijo que las cosas no podían nunca volver a ser a como antes de conocernos... y también dijo "Me diste los días más felices de mi vida"... tardé mucho en terminar esa segunda cita porque la busqué en el historial y encontré algunas discusiones entre él y yo... por lo general siempre peleamos porque uno de los dos está celoso o porque uno de los dos se molesta porque el otro se desaparece mucho rato. O el tercer motivo que es cuando decidimos entre los dos alejarnos o dejar de hablarnos... en verdad nunca lo hemos decidido porque si bien sé tu papá no me ama como yo a él, sé que en este momento en su vida me necesita, así que nunca hemos querido dejar de hablarnos, sería doloroso para los dos...
... Lo siento mi ángel, recordando algunos de esos momentos aflora en mi tristeza... la verdad son penas que nunca dejo salir completamente y cada vez que las recuerdo brotan las lágrimas. ¿Qué tengo que hacer para estar siempre con él? Guíame hijo mio, ayúdame desde donde estás, dile a Dios que nunca le pediré nada más que estar con él y contigo, háblale bien de mi alma, dile que los necesito...
No me siento muy bien, iré a dormir ahora... Te mando un beso, te amo hijo.
Estoy escuchando la canción Sin miedo a nada, de Alex Ubago y Amaia Montero. Tu papá me la dedico, de hecho, no sólo me la dedico sino que me la cantó... Fui tan feliz ese día.
Amo sus labios hermosos... son más lindos que los míos, pero no me molesta, me hace sentir orgullosa jajaja.Salgo con los ojos cerrados porque disfruta de sus palabras de buenas noches... lo sé, me veo pálida, chascosa y ojerosa. Sólo centrémonos en tu papá jajaja.
domingo, 17 de agosto de 2014
18 de Agosto del 2014
El comienzo de un diario...
Siempre he querido ser madre. Esa es la verdad... en mis momentos más oscuros, en que perdía toda la esperanza y me sentía derrotada, en que la realidad se me venía encima y me decepcionaba de mi misma... en esos momentos los ojos de una personita iluminaban ese pasaje oscuro... los ojos de mi sueño, de un ángel con mis ojos a la distancia. Pensaba en tí... Bueno, seré justa, pensaba en ti y también en tu papi... aun no lo conocía, por supuesto, pero soñaba con ustedes dos. Tener una familia, nosotros 3 juntitos, tú mi dulce bebit@, mi añorada alma gemela y yo, tu loca mamá jajaja... Era el paraiso a la distancia, y ese bello sueño me ayudó siempre a salir adelante, dibujaba una sonrisa en mi rostro cansado... pensarás, que tan cansada podía estar mi mamá sólo teniendo 20 y algo años, pero la verdad es que a veces siento que nací cansada... jajaja, pensarás que soy floja. ¡Y lo soy! Pero vengo de una vida pasada un poco agotadora y sé estúpidamente me traje eso a esta vida.... bueno, déjame centrarme de nuevo en mi primer día de diario. Te escribo porque estos días he pensado mucho en tí... aún no existes y ya te amo, jajaja estoy obsesionada con tus ojos y con tu carita... ¿Te explico por qué? Bueno, digamos que el 6 de Junio de este año conocí a tu papi jajaja. Que quede guardado, el 6 de Junio del año 2014 conocí a mi alma gemela... llamémoslo Leandro ¿ok?... tu futuro papá (o así yo deseo) es un hombre hermoso. En muchos sentidos... ¿Puedes creer que en pocos días de conocerlo lo amé? Me enamoré completamente de él. Intenté no hacerlo, luché contra mi corazón, ¿Quién se creería que puedas enamorarte o mucho menos amar a una persona que conoces en taaaaaan poco tiempo? Luché... pero me enamoré. Es mi alma gemela, me encanta en todos los sentidos ^_^sueño despierta con él todo el tiempo... ok, te vas a reir de nosotros... porque la verdad es que nos conocimos por Internet... que vergüenza jaja pero es cierto, todos se ríen de nosotros (o eso tememos) porque eso pareciera quitarle seriedad al asunto. Bueno, pensarás que a lo mejor yo era la ingenua que creía que eramos almas gemelas, y que él no lo creía... ¡Falso! Mi "Leandro" también siente y cree que somos almas gemelas, de hecho, cuando yo tengo mis momentos tristes y de enojo, él es siempre el que más cree que lo somos, y aunque yo diga enojada que no lo somos, o lo haga sólo para hacerlo sentir mal, sé que él más que yo nunca ha perdido la convicción (¿Ves que es hermoso? <3) Es tan hermoso tu papá... ok, posible papá. Físicamente, mentalmente, emocionalmente, espiritualmente, amo su rostro, sus labios, su mentón, su cuello, su barbita medio crecida, amo su personalidad inmadura a veces, cuando habla con tecnicismos de su trabajo, cuando hablamos de ñoñerías (el 90% del tiempo) amo cuando se enfurece porque digo que no le hablaré más, cuando me hace llorar (no lo hace intencionalmente) también lo amo, me siento tan tonta diciendo todo esto... ¿Puedes creer que él se atrevió a decirme que también me amaba varios días después de mí? Sé que el me amaba de antes así como yo lo amaba de antes, pero tu papá tenía más dificultades que yo para ser honesto con sus sentimientos... de hecho ahora muy rara vez me dice que me ama... pero supongo eso hace mucho más valiosas las pocas veces que lo dice. No como yo que parezco pajarito recién nacido gritando "Te amo, te amo, te amo" hasta el cansancio...
... Lo siento mi princes@, me distraje hablando de tu papá... es que en verdad podría estar hablando todo el día de él sin aburrirme jeje... bueno, te preguntarás, ¿Mi mamá me pidió que leyera todo esto sólo para hablar de lo mucho que quería a mi papá? La verdad es que no, de hecho quiero contarte un poquito de mi vida y de lo mucho que te adoro sin que aun hayas nacido... es que necesito tu consejo... Por cierto, me disculpo, le puse al blog mi princesa, pero ¿y si eres un hermoso niñito? (ojalá tan hermoso como tu papi)... Así que de antemano me disculpo y prometo ir intercalando entre hombre y mujer hasta que sepa con certeza que vas a ser jeje. Te adoro aquí en el pasado.
Bueno, centrome yo de nuevo, no te he contado todo sobre la situación con tu papi, pero él vive muy muy lejos, pero, PERO, viene el otro domingo (exactamente en una semana más) a mi ciudad, y nos conoceremos en persona por primera vez... estoy tan emocionada, el nivel de ensoñaciones despierta es increible jajaja. Y hoy día vino a visitarnos mi hermana con su pareja y la hijita preciosa de él. Se llama Octavia, es un angelito... Y la verdad es que el que mi Leo venga en una semana y tener a la bebita aquí hoy día, me ponen el instinto materno a full... quiero tanto tenerte... ahora mi angelito, te extraño en el pasado... ¿Estaré un poquito loquita? Yo creo que sí...
Necesito tu consejo... quiero... pero no debo... la verdad es que pese a que tu papá me ama y yo lo amo a él, sé que le complica que yo viva tan lejos, creo que es su mayor obstáculo (para mi no lo es, porque siendo honesta, si él me dijera un día que no puede vivir sin mi yo me las arreglaría para juntar lo que necesitara para vivir en su ciudad y me iría)... bueno, él no se ha decidido a estar conmigo por eso, y temo... que pese a lo que siente por mí y a que seamos almas gemelas, la distancia sea mucho para él... temo que venga sólo con la intención de conocerme y de luego aguantar unos meses de distancia hasta que ya sea mucho para él y decida olvidarme... mi mamá también lo cree... sin saber tanto de él como yo, cree que la distancia será demaciado para él... Puede ser que tu papi sea unos años mayor que yo, pero él es más niño que yo, es más fragil y hasta apostaría que es más sensible. Eso no significa que yo NO vaya a intentarlo, por algo me refiero a él de la forma en que lo hago (como tu papá). Lamentablemente para mí y quizá para él, él es quien tiene la última palabra, pero yo haré todo lo que esté en mi poder para que él tome la decisión que... a él le haga más feliz... Quizá a largo plazo... ¿Pero y mi felicidad? ¿Y si es la primera y última vez que lo veo y estoy con él? Lo amo... él es mi sueño... y tú también, mi principe, mi niñito del futuro... ¿Sería extremadamente descabellado si yo... si yo quedara esperándote a ti en el poco tiempo que tendré para estar con él? Es lo que más deseo... sé que aún soy joven, se que aún no termino mi carrera (de hecho estoy teniendo bastantes problemas con eso, que te contaré los próximos días) ... pero si esta fuera mi única oportunidad en la vida... todos me apuntarían de loca, las fantasías me están lavando el cerebro... la verdad es que no puedo negarlo, pero siéndote honesta, yo siempre he vivido en fantasías, así como tu papi, vivimos en un mundo de fantasía al que corremos todo el tiempo cuando queremos estar felices. Nuestro país de las maravillas... ¿Que harías tú en mi lugar? Para ti debe ser más complicado que para cualquier otra persona en el mundo aconsejarme, porque es tu vida la que está en juego... Pero siento que... Que justo tenga mi peak de necesidad de ser madre ahora es por algo, siento que... que mis ciclos "De mujer" coincidan perfectamente para que se de los días que él esté aquí es por algo... Siento casi como si mi cuerpo me estuviera obligando... Me estuviera rogando... pero, yo no lo quiero atar contigo, tampoco pienses que si lo hiciera él no te amaría, al contrario... la vez que nos metimos en nuestro país de las maravillas y hablamos de bebés él dijo que sería muy feliz si yo tuviera un hijo de él, "un hijo mío. Un hijo nuestro" me dijo... pero se que no sería lo ideal para nadie (salvo para mí) que fuera ahora tan pronto... y sé que si pasara... creo que no se lo diría... creo que para ahorrarle a él todos esos problemas me quedaría contigo sólo para mí... Eso no debe hacerte feliz porque quedarías sin papi... o sea estaría, a kilooooometros de distancia... pero nunca te va a faltar amor, después de mí viene mi mamá que estoy segura sería la segunda persona que más te amaría en todo el mundo, y en tercer lugar mi hermana menor la Bety... nunca te va a faltar amor en mi casa y en mi familia, voy a tener horribles problemas con mi papá si este futuro hipotético se hiciera realidad, pero se que sólo sería cosa de meses y después él sería la cuarta persona que más te amaría. Y probablemente sería como un papá para ti... ok, eso me da un poquito de pena... yo quiero estar con tu papi... yo quiero estar contigo. Pero aunque ame mucho a tu papá, nada me asegura, de hecho, todas las probabilidades están en mi contra, todo pareciera indicar que tu papá eventualmente va a ceder a la distancia y ni siendo almas gemelas él esté preparado para amarme a tanta distancia... pero yo sí, yo podría amarlo sin importar qué fuera ni dónde estuviera, ese es el tipo de amar que el despierta en mí... lo amo con todo lo que puedo amar, no sólo con mi cuerpo, ni mi alma, sino con cada célula de mi existencia, desde que lo conocí el se volvió el sol de mi galaxia, el centro de mi universo y giro eternamente en torno a él... y si no puedo tenerlo, si sólo tuviera unos pocos días para girar en torno a él directamente, lo único que podría hacerme feliz es quedar contigo como regalo de ese encuentro. Sería lo único que podría sacarme las mismas sonrisas que me sacó cada vez que hablé con él. Cada maravilloso día de haberlo conocido.
Pero no pienso hacer nada para engañarlo, para embaucarlo, no voy a hacer algo a propósito para tenerte contra sus intenciones, sólo deseo fervientemente que ocurra el milagro, sólo deseo que de nuestro encuentro llegues a mi vida. Estoy lista, mi casa está lista para ti, tu llegada traerá una que otra pequeña dificultad como cualquier evento en la vida, pero quiero que llegues a mi vida. Sólo me faltas tú... Si no puedo quedarme con él amor de mi vida (él)... entonces me quedaré con el amor de mi vida (contigo)...
...Ven... ven mi angel... te espero...
Te escribiré mañana de nuevo, sorry que te cuente mis problemas, pero esto es algo que no puedo hablar ni con las dos personas en las que más confío (Él y mi mamá). Eres la única a la que puedo contarle estas cosas... Ojalá te tuviera aquí para escucharme...
Hoy es ya Lunes 18 de Agosto. 1:17 am
Tu mami tiene 25 años. Estoy escuchando la canción"Hormiguita" de Juan Luis Guerra y me hace pensar mucho en tí y en tu papi. La he escuchado una y otra vez mientras te escribo jajaja.
Tu papi está preparando su material de trabajo para mañana así que me dijo que esperara a que terminara para hablar, pero supongo: 1- Se quedó dormido. 2-Como el pavin dejó todo para última hora tendrá que quedarse hasta tarde.
Tu abuela está estudiando al lado. Pondrá una consulta de Flores de Bach luego :)
Tu tía Betty probablemente está viendo manga en su celular
El resto de la familia no se en qué andará jajaja.
¡Besitos te amo!
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